Какой-то умник сказал,что наша жизнь игра.Он только забыл уточнить какая.

`

Sat, 17 Feb 2007 03:37:43 GMT

Чак Норрис решает вопросы!

Tue, 24 Jan 2006 13:20:32 GMT

Недавно наткнулся на один Американский фан-сайт Чака Норриса и ужаснулся...на нём было зарегистрированно около 2 миллионов человек...)))

Факты Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Нарочно не придумаешь...

Mon, 23 Jan 2006 19:05:10 GMT

Вот такие порой казусы выдаёт человеческий мозг...

Wed, 21 Dec 2005 02:09:25 GMT

Если не сложно то отпишитесь))))
Ещё один вариант опроса

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, какова была бы реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

Mon, 19 Dec 2005 16:43:53 GMT

я остаюсь таким же как и был.....

Tue, 13 Dec 2005 17:19:28 GMT

Пересмотрел тут Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар...
Для тех кто смотрел этот фильм эта ссылка приятно удивит названием..
ну а тем кто не смотрел я рекомендую этот сайт в качесте хорошего путеводителя по миру кино
http://kino-govno.ru/

Wed, 07 Dec 2005 00:12:18 GMT

Писец...ни одного коммента...ничего...
Интересно это ваще кто-нибуд читает...хм...
Если это кто-нибудь читает оставьте любой коммент в топике...если его не будет..то через 3 дня я удаляю этот дневник....

Fri, 02 Dec 2005 00:01:05 GMT

Блиииннн....
Как же я соскучился по всем вам а....
Этот долбанный Грипп меня замучал...уже 3 неделю валяюсь дома....
Ща ещё эта грёбанная сессия.....

Tue, 08 Nov 2005 14:31:08 GMT

Что было первым курица или яйцо...?

Подумав пришёл к выводу что первым был Петух...

Wed, 02 Nov 2005 01:10:33 GMT

Про щенка
Ему не везло с самого рождения.
Мама нервничала после родов. Каждый звук, каждый шорох казался ей опасностью, от которой надо прятать детей – четыре маленьких, теплых, слепых комочка, по прихоти эволюции похожих на крошечных ротвейлеров.
Вообще-то они были йоркширскими терьерами.
Все было хорошо. Мама была хорошей мамой. Но временами (особенно, когда у соседей снизу особенно громко шел таджик-ремонт и стены рушились слишком уж шумно), она начинала нервничать. И таскать своих щенков за шкирку – из корзины, где вроде бы было надежно и уютно, в самое-самое-самое надежное место на свете. В кровать. Туда, где они родились – под боком у похрапывающего (до второго щенка) хозяина.
Вот именно его – единственного мальчика – мама едва не затаскала. Видимо, слишком долго были пережаты мамиными зубами сосуды на тонкой щенячьей шейке…
Он стал ходить, но от каждого неловкого движения заваливался на бок. Заводчик сказала: «Утопите. Пока маленький, чтобы не переживать.» Ветеринар посоветовала колоть гомеопатию и сказала, что надежда есть.
Хозяин когда-то был врачом-психиатром. В гомеопатию он не верил. Щенка стали кормить молоком с ноотропилом и кавинтоном, каждый день массировать слабые лапки.
И любить.
Через неделю среди четырех тявкающих и носящихся по всей квартире щенят ни один ветеринар не опознал бы бывшего кандидата на утопление. Ну, разве что по вторичным половым признакам.
Щенки были осмотрены, оценены, получили красивые «щенячки» с длинными родословными и стали ждать новых хозяев. Всех их назвали на букву «Ш» - так выпал жребий. Старые хозяева назвали его Шерлоком Холмсом. Новая хозяйка – Шумахером (потому что по скорости улепетывания у него не было равных).
А еще йорки очень прыгучие.
Второго октября Шерлок-Шумахер забрался на подоконник в доме своей новой и самой любимой хозяйки. Следом забралась кошка. Нет, не хозяйская. Гостила знакомая со своей кошкой.
Возможно, кошке хотелось поиграть со щенком.
Он увернулся от удара когтистой лапы и выпал из окна пятого этажа.

Сегодня я крепко держал в руках этот двухкилограммовый сгусток энергии.
Сгусток вырывался, рычал и пытался лизнуть в нос.
Никто не знает, как это могло случиться. Никто не может понять.
Да, по пути с пятого этажа крошечное тельце пронеслось сквозь ветки деревьев. Теперь я знаю, зачем эта осень была такой теплой. Но все же…
Врачи в клинике на Цветном Бульваре развели руками, когда им принесли неподвижного щенка йорка. Сказали, что надеяться не стоит. Пусть даже нет ни крови, ни видимых следов повреждений.
Невозможно, чтобы выпавший с пятого этажа щенок йорка отделался легким испугом!
Он был в коме три дня. Ему кололи лекарства, согревали и ждали, что же все-таки решит маленькая собачья душа.
Шерлок-Шумахер решил, что недостойно носителю столь славных имен умирать из-за таких мелочей.
У него нет ни одного перелома. Ни одного разрыва внутренних органов. Даже признаков сотрясения нет.
Единственное – он обнаглел. Врачи велели полгода никак его не травмировать. Он этим пользуется, сволочь хвостастая. Лопает только самое вкусное, возмущается при расчесывании и спит исключительно на постели хозяйки.
Окна теперь законопачены наглухо.

Да, он был маленький.
Да, он потерял сознание и падал расслабленным тельцем.
Да, густая шерсть цеплялась за ветви дерева и тормозила паденье…
А еще мы все его слишком любили.
Он не мог умереть от таких мелочей, как пятый этаж.
Есть вещи посильнее земного тяготения.

Wed, 02 Nov 2005 01:06:46 GMT

Каждый человек рождается в обстоятельствах, которые ему не дано выбирать. Религия семьи или идеология государства навязываются ему с первого дня его появления на свет. В подростковом возрасте он обычно полностью идеологически обработан, полагая, что убеждения общества, к которому он принадлежит, самые правильные и что остальные должны их разделять. Однако, взрослея или сталкиваясь с верованиями других систем, он начинает задумываться об истинности своих убеждений. Искатели правды часто оказываются в тупике перед фактом, что любая религия, секта, идеология или философия претендует на свою истинность. И действительно, все они призывают людей делать добро. Так какая религия верна? Не могут же все они в одинаковой мере быть правы, если каждая из них заявляет об ошибочности остальных. Как же быть искателю правды в определении истины?

Sun, 09 Jan 2005 03:26:27 GMT

Я жить хорошо!!

Жить так прекрассно. Ну и зачем вам умирать?наслаждайтесь, вы это умеете делать!Нет-вряд ли вас чтото заставит вонзить в себя нож.

Склонность к суициду

Fri, 07 Jan 2005 14:26:59 GMT

В этом мире я гость непрошеный
Отовсюду здесь веет холодом
Не потерянный, но заброшенный
Я один на один с городом
Среди подлости и предательства
И суда на расправу скорого
Есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя - это здорово
Это здорово, это здорово

Я навеки останусь видимо
В этих списках пропавших без вести
На фронтах той войны невидимой
Одаренности с бесполезностью
Всюду принципы невмешательства
Вместо золота плавят олово
Но есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя - это здорово
Это здорово, это здорово

В царстве глупости и стяжательства
Среди гор барахла казенного
Есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя

Я навеки даю обязательство
Что не стану добычей ворона
Есть особое обстоятельство
Я люблю тебя
Я люблю тебя - это здорово
Это здорово, это здорово

Я понял свою главную проблему...я очень влюбчивый человек...
И я не знаю как с этим бороться...

Fri, 07 Jan 2005 14:18:05 GMT

Я Маргарита!!

Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

Fri, 07 Jan 2005 14:13:36 GMT

Я Ночной Змей!

Курт Вагнер, синекожий мутант, обладающий даром телепортации. Набожный, милый, но почему-то приписывающий себе все грехи мира…

Кто вы в Людях Х?